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Tuesday, November 24, 2009

等待=期待?

时间嘀嗒嘀嗒的跳过
太阳从东边升起,降落到西边
月亮也从东边升起,降落到西边

一天一天的就这样过去
然,等待的心情却是那么的着急
一天二十四小时犹如两百四十小时

期待着、盼望着
眼前的等待终于成了期待

无论是好消息还是坏消息
我都会欣然地接受它

加油

Wednesday, November 18, 2009

续着爱维斯闪星的婚姻话题

很久都没到爱维斯闪星的部落格阅读了,今天心血来潮去了一趟。读到她这一则“婚姻坟墓”觉得很有道理。

分享我的感受吧!

她说得很对,很精彩。结婚真的不是一场浪漫的婚礼后得到幸福快乐的生活在一起。

我们女人结婚后需要服侍老公、生仔、必须顺从老辈的、做家务、照顾好孩子等等。。。现今社会,女人还要到外去抛头露面挣钱帮补家计,然后所赚回来的薪水是不可以花在自己身上的,全全都花在给家用、缴水电费、电话费、孩子的教学费、孩子的医药费等等。。。

虽然我不必进厨房,但是过得很压力。放工的时候,不可太迟回家,不然会被人问话。不是问那些毛毛的问题,而是问“你怎么那么迟回家?去了哪里?去那里做什么?跟谁出去?出去做什么?等等。。。”。

然而老公放工迟回家,老婆只是问一句“这么迟的?”。这么一问,将会带来一场可怕的风暴。不可思议!!!

回想起,当年拍拖的时候是多么的甜蜜,要什么得什么,说一句不开心,她就把你哄得团团转了。没有金钱的约束、没有自由空间的约束、没有责任感的约束。。。

现在婚后了,哈哈!!你一句不开心,他就会说“又发神经了”。花多一些钱在补补我们的黄脸上,他就会说“你太浪费钱了!”;然而,他买香烟的钱却是理所当然的,还说是“你们女人不懂得啦!我是在减轻压力!!”;我的电话坏了,诸多借口不买给我,且拖了一年半节才买个平货给我用。那也罢了!!他自己就在四个月内换了两粒电话,而且是贵货。。。他的借口还是同样的一句“你不懂得啦!我在外头工作有用到的!”

一切都是借口与废话!!

女人啊女人!坚强点啊!要有自己的能力赚钱,不要靠那些所谓的“好男人”,是没用的!!

现在我们不为自己打算盘,将来十几年后,别等到人老珠黄了才后悔。因为男人说变就变的,今天的甜言蜜语,将会是明天带进棺材的名句精华--刻在坟墓上!哈哈

还有一点,女人是泼出去的水。爱维斯闪星也有提到的就是“媳妇永远都是别人的小孩”,很赞!!

也许是生活不习惯,我们年轻的有我们的生活,然而老辈的却要我们依他们的生活习惯。。。因为这样,大家都起了冲突。唯有的就是,别住在同一屋檐下,最好住得有点距离,彼此都不干涩彼此的生活,也最好不要给诸多意见。

总而言之,嫁出去的女人就是很压力的,要受老辈的压力、老公的压力、小孩的压力、工作的压力、钱财的压力、社会的压力、身理的压力、还有心灵的压力。

星洲文章:从“心”教育孩子

今天,无意间在星洲日报的副刊中阅读了一则文章。我觉得很有意思,也很写实。感觉到自己也是处于这种情况中。

我小时候是在半乡下半市镇的地方成长。小时候的童年当然很开心,没有责任的压力、没有考试的压力、没有时间的压力、没有父母唠叨的压力、更没有追求梦想与金钱的压力。

小时候,每天一早起床就是只想到“玩乐”。与三五群的乡下手足到田园边玩耍。爬树啦、放风筝啦、丢玻璃弹株啦、玩跳飞机啦、捉迷藏啦、捉鱼啦、玩牌啦、独脚龙啦、“田队”啦、等等的,都是乡下朋友们都会玩的游戏。

读下午班的我们,时间到了,自动会去洗澡、换校服、吃午饭,然后大家一起去附近的小学上课。那时的我们,都不知道什么叫做迟到,每天早到就有份。

过了小三,我们都读上午班了。就把以往上午的活动移为下午玩,同样也是玩得不亦乐乎。根本没担心过功课与考试。

小时候,雨天是我们的最爱。我们可以到外头去淋雨,还可褶纸船放在有水的地方。有时还不小心被水蛭缠身,而且还被蚊子盯上。雨过天晴了,我们都回到外去看“蝌蚪”(当时的我们还以为真的是蝌蚪,其实那些所谓的“蝌蚪”是“孑孓”)。我们的所作所为,虽然妈妈们都有一些些的唠叨,但不致以打。

雨淋湿了、水蛭吸干血了、蚊子叮到我们好似全身起水疱,我们都不会生病,越糟的情况我们的抵抗力就越强,可以说是“肮脏吃肮脏肥”。。。哈哈

虽然看我们很爱玩,又不喜欢温习功课也不做功课,因该我们的成绩会很差的。但每每我们拿成绩单时,还好,没拿红,而且是中等的。妈妈们没有要求我们聪明到透顶,最起码我们会自动自发,也会自爱。

想起童年,真爽!

现在我的孩子呢!可以说是我每一天都要唠叨她们的。她们也很可怜,大的还没到三岁就被我带去学校上课了,而小的还没,但也不怎么好过啦!不像我们以前乡下的生活,可以到处乱跑。

我两个小孩,晚上时,有时会带她们去散步,但都不让她们乱跑,最好是跟紧我。

好了,看看以下的文章吧!写得很有道理,也很写实。然后再看看读者们,你是否也一样呢?


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“妈咪,你可以陪我玩一下吗?”那乌黑的眼球里满是恳求,顿时让我陷入内疚当中。

文:林俐娜(柔佛)

曾经,我是个乡村的孩子。如今,却是个典型的城市父母。这乡村与城市的文化教养各异,在我身上却存有一定的矛盾。尤其是教育我那两个稚龄的孩子。

我怀念我的童年,甘榜式的教育模式,不仅仅是完全依据天生天养,不分你我与同甘共苦的坚毅是乡村精神。

自我懂事以来,我不知道什么叫考试,什么是压力。生活是简单的,不需要刻意经营也能体验生命中的纯朴。在大自然的环境中,我们上了一堂又一堂的宝贵课程。有谁知道在诺大的草坪上追逐、与蝶共舞,欢笑充斥的时光里是最原始的课堂?

一般的乡村小孩都不怕蚊叮虫咬,一身的脏兮兮本是最佳防疫体。伤风咳嗽?抱歉,好像没听过。爱劳动的孩子会在父母的汗水中体桖辛劳,从而学会独立。印象中,我们都会自动自发的做好份内事,像洗地、打扫、蓄水,养鸡喂鸭等。似乎和父母也没有多大的互动。所谓的关心与贴心,早已融入不起眼的小动作当中。关爱,不是言传,只能意会。


小孩无辜的眼眸里不再单纯

城市的孩子是幸福的。好环境、好教育、好口福,然,却不快乐。用童年时光换取了上不完的补习班与才艺班,没完没了的考试评估与心态排名更是压力的源头。

读我小孩无辜的眼眸里不再单纯,而是无奈与抗议。最典型的亲子互动也付托于口头关心。像洗澡了没有?功课做完了没有?手洗干净了没有?这个别碰,那个别动是父母最佳的问候语。随着时代变迁,造就了多少的电玩小孩?

城市父母一般上得面对生活压力与工作竞争,偶尔还准备出差公干。在双薪家庭里,物质早已取代了父母的位置。所谓的心灵成长是空洞的。

有一句话一直震撼我心,那是一个7岁孩子的要求。“妈咪,你可以陪我玩一下吗?”那乌黑的眼球里满是恳求,顿时让我陷入内疚当中。

也许,孩子需要的只是很简单,是我们忽略了。乡村也好城市也罢,人格发展是从心教育。

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转载文章:母親,我怎麼讓你等了那麼久

好文分享:母親,我怎麼讓你等了那麼久

文/ 劉繼榮

母親真的老了,變得孩子般纏人,每次打電話來,總是滿懷熱誠地問:「你什麼時候回家?」

且不說相隔一千多里路,要轉三次車,光是工作、孩子已經讓我分身無術,哪裡還抽得出時間回家。母親的耳朵不好,我解釋了半天,她仍舊熱切地問:「你什麼時候能回來?」

幾次三番,我終於沒有了耐心,在電話裏衝母親大聲嚷嚷,她終於聽明白,默默掛了電話。隔幾天,母親又問同樣的問題,只是那語調怯怯地,沒有了底氣。像個不甘心的孩子,明知問了也是白問,可就是忍不住。我心一軟,沉吟了一下。

母親見我沒有煩,立刻開心起來。她欣喜地向我描述:「後院的石榴都開花了,西瓜快熟了,你回來吧。」

我為難地說:「那麼忙,怎麼能請得上假呢!」

她急急地說:「你就說媽媽得了癌,只有半年的活頭了!」

我立刻責怪她胡說,她呵呵地笑了。

小時候,每逢颳風下雨,我不想去上學,便裝肚子疼,被母親識破,挨了一頓好罵。現在老了,她反而教著女兒說謊了,我又好氣又好笑。

這樣的問答不停地重複著,我終於不忍心,告訴她下個月一定回去,母親竟高興得哽咽起來。可不知怎麼了,永遠都有忙不完的事,每件事都比回家重要,最後,到底沒能回去。

電話那頭的母親,彷彿沒有力氣再說一個字,我滿懷內疚:「媽,生氣了吧?」

母親這一回聽真了,她連忙說:「孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙。」

可是沒幾天,母親的電話催得越發緊了。她說,葡萄熟了,梨熟了,快回來吃吧。我說,有什麼稀罕,這裏滿大街都是,花個十元八元就能吃個夠。母親不高興了,我又耐下性子來哄她:「不過,那些東西都是化肥和農藥餵大的,哪有你種的好呢。」母親得意地笑起來。

星期六那天,氣溫特別高,我不敢出門,開了空調在家裏呆著。孩子嚷嚷雪糕沒了,我只好下樓去超市買。在暑氣蒸騰的街頭,我忽然就看見了母親的背影。看樣子她剛下車,胳膊上挎著個籃子,背上背著沉甸甸的袋子,她彎著腰,左躲右閃著,怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裏,母親每走一步都很吃力。我大聲地叫她,她急急抬起滿是熱汗的臉,四處尋找,看見我走過來,竟驚喜地說不出話來。

一回到家,母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露,十指上都纏著膠布,手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說:「吃呀,你快吃呀,這全是我挑出來的。」

我這沒有出過遠門的母親,只為著我的一句話,便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車,車上又熱又擠,但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想像不出,她一路上是如何過來的,我只知道,在這世上,凡有母親的地方就有奇蹟。

母親只住了三天,她說我太辛苦,起早貪黑地上班,還要照顧孩子,她乾著急卻幫不上忙。城裏的廚房設施,她一樣也不敢碰,生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票,又悄悄地一個人走。

才回去一星期,母親又說想我了,不住地催我回家。我苦笑:「媽,你再耐心一些吧!」

第二天,我接到姨媽的電話:「你媽媽病了,你快回來吧。」

我急得眼前發黑,淚眼婆娑地奔到車站,趕上了最後一趟車。

一路上,我心裏不住地祈禱。我希望這是母親騙我的,我希望她好好的。我願意聽她的嘮叨,願意吃光她給我做的所有飯菜,願意經常抽空來看她。

此時,我才知道,人活到八十歲也是需要母親的。

車子終於到了村口,母親小跑著過來,滿臉的笑。我抱住她,又想哭又想笑,嗔怪道:「你說什麼不好,說自己有病,虧你想得出!」

受了責備的母親,仍然無限地歡喜,她只是想看到我。

母親樂呵呵地忙進忙出,擺了一桌子好吃的東西,等著我的誇獎。我毫不留情地批評:「紅豆粥煮糊了;水煎包子的皮太厚;滷肉味道太鹹。」

母親的笑容頓時變得尷尬,她無奈地搔著頭。我心裏暗笑,我知道,一旦我說什麼東西好吃,母親非得逼我吃一大堆,走的時候還要帶上,就這樣,我被她餵得肥肥白白,怎麼都瘦不下去。而且,不貶低她,我怎麼有機會佔領灶台呢?

我給母親做飯,跟她聊天,母親長時間地凝視著我,眼裏滿是疼愛。無論我說什麼,她都虔誠地半張著嘴,側著耳朵凝神地聽,就連午睡,她也坐在床邊,笑咪咪地看著我。

我說:「既然這麼疼我,為什麼不跟著我住呢?」她說住不慣城裏的高樓。

沒呆幾天,我就急著要回去,母親苦苦央求我再住一天。她說,今早已託人到城裏買菜了,一會兒準能回來,她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路,母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來,讓我吃下去,她才能心安。

從姨媽家回來的時候,母親精心準備的菜餚,終於端上了桌,我不禁驚詫──魚鱗沒有刮盡、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。無論是葷的還是素的,都讓人無法下箸。母親年輕時那麼愛乾淨,如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃,她心疼地妥協了,送我去坐夜班車。

天很黑,母親挽著我的胳膊。她說,你走不慣鄉下的路。她陪我上了車,不住地囑咐東囑咐西,車子都開了,才急著下去,衣角卻被車門夾住,險些摔倒。我哽咽著,趴在車窗上大叫:「媽,媽,你小心些!」她沒聽清楚,邊追著車跑邊喊:「孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙!」

這一回,母親仿佛滿足了,她竟沒有再催過我回家,只是不斷地對我說些開心的事:「家裏又添了隻很乖的小牛犢;明年開春,她要在院子裏種好多好多的花。」聽著聽著,我心裏一片溫暖。

到年底,我又接到姨媽的電話。她說:「你媽媽病了,快回來吧。」我哪裡相信,我們前天才通的話,母親說自己很好,叫我不要掛念。姨媽只是不住地催我,半信半疑的我還是回去了,並且買了一大袋母親愛吃的油糕。

車到村頭的時候,我伸長脖子張望著,母親沒來接我,我心裏忽地就有了種不祥的預感。

姨媽告訴我,給我打電話的時候,母親就已經不在了,她走得很安詳。半年前,母親就被診斷出了癌症,只是她沒有告訴任何人,仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外,並且把自己的後事都安排妥當了。姨媽還告訴我,母親老早就患了眼疾,看東西很費勁。

我緊緊地把那袋油糕抱在胸前,一顆心仿佛被人挖走。原來,母親知道自己剩下的日子不多了,才不住地打電話叫我回家,她想再多看我幾眼,再和我多說幾句話。原來,我挑剔著不肯下箸的飯菜,是她在視力模糊的情況下做的,我是多麼的粗心!我走的那個晚上,她一個人是如何摸索到家,她跌倒了沒有,我永遠都無從知道了。

母親,在生命最後的時光裏,還快樂地告訴我,牽牛花爬滿了舊煙囪,扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛,所有的溫暖,然後安靜地離開。

我知道,你是這世上唯一不會生我氣的人,唯一肯永遠等著我的人,也就是仗著這份寵愛,我才敢讓你等了那麼久。

可是,母親,我真的有那麼忙嗎?

Tuesday, November 17, 2009

转载文章:生氣真的沒有用

某法師有一天正要開門出來,不料,迎面撞進一位彪形大漢,說時遲,那時快,只聽得「碰」的一聲,剛巧撞在法師的眼鏡上,眼鏡戳青了他的眼皮,然後跌碎地上,鏡片摔得粉碎。

此時那滿臉絡腮鬍撞人的大漢,毫無愧疚之色,反而理直氣壯說:「誰叫你戴眼鏡?」

法師此時心想:世間法多由因緣合和而生,有善緣,亦有惡緣,解決惡緣之道,惟以慈悲待之,因此便以歡喜豁達的心胸來接受這項事實。

鬍子見法師以微笑回報他的無理,頗覺訝異地問:「喂!和尚,為什麼不生氣?」

法師藉機開示說:「為什麼一定要生氣呢?生氣既不能使破碎的眼鏡重新復原,又不能使臉上的瘀青立刻消失,苦痛解除。再說,生氣只會擴大事情,如果我生氣,對您破口大罵,或是打鬥動粗,必定造下更多的業障及惡緣,甚至傷害了身體,仍然不能把事情化解。以世間因緣果報來看這件事情,我早一分鐘,或遲一分鐘開門,都可以避免相撞,而我們卻撞在一起,或許這麼一撞化解了我們過去的一段惡緣,因此,我不但不生氣,反而還要感謝您助我消除業障!」

大鬍子聽後十分感動,他問了許多佛法及法師的稱號,然後若有所悟地離去。這件事過了很久,有一天法師接到一封現金掛號信,信中附有五千元,原來正是那鬍子寄來的,信中寫著:

師父慈鑒:

非常感謝您,那天撞了您,卻救了三條活命,事情是這樣的:

我年輕時本來不知用功進取,畢業之後,在事業上高不成低不就,十分苦惱,常常自怨自哀,結婚之後,也不知善待妻子,常常拿妻子出氣。

有一天,我外出上班,忘了拿公事包,中途又返家拿取,沒想到卻發覺妻與一名男子在家中談笑,我非常生氣,衝動地跑進廚房,拿了一把菜刀,想殺了他倆,然後自殺,以求了斷。

不料,那男子驚慌回頭,臉上的眼鏡摔落在地上,一時,我憶起慈悲的師父,師父的一句「生氣不能解決問題」,使我冷靜下來。

我想:妻子越軌,我必須負完全責任。因為,過去我實在不該冷落她。經過這件事,我感悟到許多為人處世的道理,再也不會暴躁及莽撞了。

目前,我們一家和睦相處,生活美滿,工作上也更能得心應手了。

師父的開示,改變了我的人生觀,一生受用不盡,為了感謝師父的恩德,我匯五千元,兩千元賠償師父的眼鏡,三千元為我、為妻子,及那個男人做功德,我慚愧以往不知修福,反而造下了不少惡業,還請求師父為我們祈福化解,消除業障!


人與人之間相處,難免不磕磕碰碰,切記「生氣是不能解決問題的」。

法師以歡喜心接受橫逆,不但化解一段惡緣,並且點醒了莽撞漢,使他遇事能自我反省,冷靜地處理了忽然遭遇的場面,避免了遺憾,迎接了美好的生活。

生氣只是懲罰自己而已。

人生最厲害的不是爭一口氣,而是要把這口氣吞下去,而且還要把它消化掉。

Saturday, November 14, 2009

小小白兔--今天的演出







今天,红蜻蜓举办毕业典礼在学校礼堂里。我的小小白兔虽然还没有毕业,但她有一场演出。她演的是“小小白兔”。(照片终于上载好了)

今早依往常一样,小小白兔与小绮绮美特别的早醒也没特别的迟醒。醒来之后就是只会守着电视前看个过瘾。。。因为平时都没这样放肆她们。

一会儿,我打扫好了家里,然后就到屋外去洗地上。那当然她们也跟着去。她们两个都脱光光的在屋外里头玩水。玩得不亦乐乎。。。真是看起来好像很久都没这样放肆她们了。让她们吧,反正今天小小白兔有演出,免得扫她的兴致。

原本想要给小小白兔小睡一会尔的,哪知。。。她连闭上眼睛都不愿意,更甭说是躺下来休息。都是随她吧!但还是很怕她会觉得很累很累。

下午两点三十分,我在她到学校去,交给她的班导师,我就走人了。

下午五点正,我就到学校去观礼。那时下了很大很大的雨,好像天都不做美呢!

从开幕仪式,到颁奖典礼。我的小小白兔获得了“最佳彩颜色奖”,真的是出乎我的意料。平时的她在家里彩颜色都是没用心又乱乱来的,真的没想到在校和在家是很大的分别的。。。我很高兴,我与老公都有奖励她三份小小礼物,希望她再接再厉吧!

颁奖仪式之后,就是舞蹈演出的时候。等了很久,也等到累了,终于看到小小白兔的演出了。她跳的跳的跳了出来,真的很可爱,个体又小头又大的她,真的不懂如何形容。

毕业典礼完毕之后,各位父母都纷纷带她们的小孩回家。当然我也不例外。

回到家了之后,也许是小小白兔太累了吧!吃不下饭,吃了一点点我就带她回家睡觉了。哪知睡下没十五分钟,就从床上跌了下来,气得她哭个不停。任我如何的哄如何得疼她,她都不领情。。。

希望今晚半夜她不会无端端又爬起来哭个不停就好了。。。

最后还是要说:“小小白兔,你是爸妈的骄傲。加油哦!做个坚强的小女孩。”

Wednesday, November 11, 2009

两个月的忙碌--终于结束了

从九月开始就一直忙碌到十一月月初。

只能用一句词来形容--很累!!

虽然很累,但觉得很值得,因为我学到了很多东西,脑筋也动了不少。这样一来,我的脑袋才不会变呆。

但现在,又回到九月之前的生活了。虽然很轻松,也很开心,但始终到会很害怕脑袋会萎缩而得了老人痴呆症。。。哈哈。。。我未免想太多了吧!!

第一天拥有网络宽频

今天很开心,老公终于签下了Maxis Boardband配套。

虽然这个配套并不是个很完美的配套,最起码很平,很值,又不必签合约。八个月后,如果觉得不满意的话,还可随时取消。而且不必被罚款也不必退还Boardband。

是不是很值啊?

过去,我们都一直在等待着机会,寻寻觅觅,一直都有去调查Internet的配套与价格。很多都很不满意,当然不满意的是因为价钱高条件低嘛!除了价钱,我们的区域一些的网络公司都没有覆盖。真的很失望。希望那些公司赶快加把劲,把覆盖网络做得更广。

好啦!总之,今天就是很开心。